Oportunidad

 He llegado aquí de nuevo, al paraje donde solo las palabras pueden desahogarme y ayudarme a sentirme un poco mejor. Es triste que vuelva acá después de mucho y de tanto, y es triste porque realmente confirma que la soledad, la tristeza y la incertidumbre son la fuente de la cual emana un don que se me da para hacer arte. 

El tiempo, pasado, presente y futuro, ya lo ha dicho Mario Mendoza, no son mas que metáforas maleables de una misma curva, el ayer y el mañana se precipitan en el hoy. Queda resumido el tiempo en el ahora, porque el pasado y el mañana, no existen, solo vivimos en un continuo presente que no se apiada de nosotros, de lo que sentimos ni de lo que vivimos. Y es que a veces nos deja navegar por el sin tener una luz que nos ayude a dirigir en el camino, al plantear expectativas sobre algo que ni siquiera hemos podido palpar. Expectativas que no son mas que el reflejo de nuestra endeble condición humana que llevan a la imaginación sobre la ficción, aquel espacio donde todo es posible, en el lugar en el que las cosas o las personas están al alcance de nuestras manos, sitio donde nuestros sueños mas profundos o los pensamientos mas simbólicos se hacen realidad. Es la ficción lo que nos lleva a materializar eso que esta en ese espacio de nuestra psique que es la imaginación, traducirlo en verbo es en si mismo darle vida a eso que podemos llegar a imaginar, eso da razón del porque la imaginación se ha materializado en libros y películas representada como un sitio en medio del caos y la desolación, y es que de verdad tiene sentido, tiene todo el sentido del mundo, por que allá se queda todo lo que no hemos podido hacer realidad. 

Esta reflexión sobre el tiempo, las expectativas y la imaginación, hacen parte de un entramado que busca encontrar una respuesta. Y hacen parte de este enrollo porque son necesarias para comprender esta necesidad de escribir, y no simplemente dejar ir y olvidar como a cualquier otra cosa o persona en la vida.

El tiempo es indispensable porque es relativo, al serlo permite que no haya un tiempo establecido para las cosas, es decir, nadie puede medir o calcular algo a través del mismo, porque este es diferente para cada uno, es por eso que por ejemplo el gusto o el interés puede evolucionar muy rápido para unas personas, y muy lento para otras. En ese mismo sentido, no hay expectativas apresuradas, porque son el producto de una imaginación que ha sido estimulada por emociones y sentimientos para producirlas.

De eso se trata este embrollo, de algo que no quiere quedarse solo en expectativas, porque quedaría fijado en medio de una ilusión que no tiene mucho sentido si se mira de lejos, pero que puede encontrar razón si se mira de cerca.  Cuando se acerca la lupa sobre esas expectativas, se ven momentos, momentos que se caracterizan por tener un alto contenido de felicidad, pero por ser profundamente simples, es decir, se ve la puesta de un sol con dos personas frente a un lago cogidas de la mano, luego ven a esas mismas personas compartiendo una película que les causa algo de gracia, seguido de eso se ven una serie de momentos parecidos a esos que evocan viajes, noches enteras, amaneceres esplendidos, experiencias nuevas, y también simples caminatas por la ciudad.  Y se empieza a sentir esa necesidad de cumplir esas expectativas, de hacer realidad aquellos pensamientos productos de la imaginación. Pero aparece la cruenta y dura realidad en donde una mala pasada cometida en ese presente continuo de nuestro acontecer, nubla el futuro, y deja de lado expectativas como aquellas que se han planteado. Es claro que no hay afán por hacerlas realidad, solo persiste un miedo que te hace pensar en que no podrán materializarse. 

Ese miedo persistente deviene precisamente de lo que se quiere, de lo que realmente importa, y lo que importa es aquel cariño y estima que ha logrado generarte en este tiempo, y bueno es que resulta difícil que un tempano de hielo que ha sido tocado por el calor de una llama que solo desprendía cariño, vuelva a ser un hielo, porque ha quedado derretido ante esta llama que ya no le quiere o no le puede brindar ese cariño, y es que en definitiva, a este tempano de hielo le paso lo mismo que le paso a Ícaro, se acerco tanto al sol, que este lo termino quemando.

No quieres insistir mas de lo debido, porque no quieres causar molestias o incomodidades, pero es que realmente quieres hacer esas expectativas realidad, quieres tener el chance de ser feliz y de hacer feliz a alguien una vez mas. Solo necesitas una oportunidad, una en la que ese continuo presente te de espacio para hacer las cosas bien, para que no haya duda a lugar que pueda interferir en la realización de esas expectativas. Para que ese hielo que se derritió se funda con esa llama, y solo quede de ellos el vapor, ese que los hará fluir y volar por donde quieran, pasando a un estado gaseoso que los haga mutuamente libres. 

Tanto quieres hacer esas expectativas realidad, que ya parecen anhelos, mismos que estas dispuesto a hacer realidad a como de lugar, sin importarte que para materializarlos tengas que esperar y ser paciente o tengan que pasar a la ficción, solo no quieres que se queden allí, en ese espacio desolado de la imaginación donde los sueños y las ilusiones se pierden. Ya que no quieres quedar como el señor de un vídeo que alguna vez viste, en el cual se topaba con una chica en un autobús, empezaba a hablar con ella, salían, se enamoraban, se casaban, tenían una familia y morían juntos, y todo esto era producto de su imaginación porque nunca fue capaz de hablarle en aquel autobús. 

Estas convencido que si no se hacen realidad, estas expectativas servirán en la ficción, porque siendo realidad sera una hermosa historia por vivir, o siendo ficción sera una bonita y excelente historia que contar. 

Una historia sin fin.

Por el contrario de otras entradas que he hecho esta es muy diferente, porque realmente va a narrar una historia que me cambio la vida, pero que raramente es una historia que no recuerdo con culpa, o con tristeza, que esto no es igual a que estos sentimientos no estén dentro de esta historia, si no que considero que no la recuerdo de esa forma porque logro ser más grande que simplemente eso, culpa o tristeza.
¿Y porque fue mas grande que solo culpa o tristeza?
La respuesta esta a continuación.

Me sentía solo en medio de un sin sentido, ahogado en la autocompasión, queriendo luchar por todo lo que había en mi vida, pero sin encontrar esas ganas para hacerlo. Como quien dice, queriendo tener todo pero a la vez nada. Y era raro, no recuerdo hace cuanto tiempo no me había sentido tan estancado en la vida, sin un sur y sin un norte, sin motivaciones, sin nada, solo viviendo por vivir una vez mas.
Pero llegaste tu, y mi mundo cambio de la noche a la mañana, o bueno, no se si de esa manera, pero si de forma muy rápida.
Cuando te vi en fotos por primera vez, con una sonrisa hermosa y una mirada transparente, con un tono de piel canelita que se veía tan suave, se me hacían el juego perfecto para darme la impresión de que jamas había visto un ser tan hermoso y tierno.
Decidí hablarte sin pensarlo si quiera, quería saber mas te di, conocerte, ver quien eras realmente y si me encontraría con ese ser que reflejabas en tus fotos. Le di gracias a la vida por el hecho de que hubieras aceptado que nos viéramos.
Nos embarcamos en un encuentro, sin saber que ese día cambiaría nuestras vidas, nuestra forma de concebir el mundo y percibir la realidad.
En el primer momento que te vi, supe que eras todo lo que me había imaginado de ti e incluso, que eras muchísimo mas de lo que realmente me esperaba. Me perdí en la ternura de cada uno de tus gestos, en tu sonrisa tímida, en tu humor fino y en tu mirada que desde el primer momento me transmitió paz.
Quede pegado de ti, de una forma incompresible, me parecía sensacional todas las cosas que me habías hecho sentir, y el como me habías dejado pensando en ti, en una forma que no te sacaba de mi mente.
Unos días después, nos encarrilamos en una aventura que a cualquiera le habría parecido afanada u/o improvisada, pero que nosotros no habíamos pensando dos veces, porque estábamos seguros, de que nos habíamos encontrado.
¿Pero encontrado como? Pues nos habíamos encontrado en la vida, una palabra que para ambos estaba llena de significación y sentido. Una palabra que enmarcaría todos nuestros momentos y toda nuestra relación.
No mentiré tampoco y pintare un cuento de hadas, no pretendo andar con eufemismos y mas cuando fue una historia que hicimos realidad, y como el nombre de este blog lo indica, la realidad es una mierda. No pretendo confundir con esto tampoco, solo digo que es una historia apegada a la realidad, mas no que la historia en si, es una mierda; porque nunca podría decir eso y menos de la historia mas bonita, inocente y bella que hay en  mi vida y que estará siempre en mi mente.
Y como decía, esto no fue un cuento de hadas, aunque en muchos sentidos me parezca que si lo es, lo cierto es que afrontamos muchos desafíos y obstáculos, unos externos, otros de nosotros, y sin duda alguna, problemas que eran de cada uno. En ese sentido, puedo rescatar demasiadas cosas hermosas que hubieron en esos periodos de crisis, entre ellas la constancia, pero si tengo dos cosas muy enmarcadas en la mente, que son la resistencia que siempre hubo por la fortaleza de ese amor tan bello, pero también la comprensión de las distintas situaciones y de nosotros mismos, sobrepasando el entendimiento y obvio, el orgullo y todo este tipo de cosas de cada uno. No puedo dejar de lado la importancia de las formas, que fueron las que transformaron esto y nos ayudaron a ser mejores personas.
Mi vida junto a ti fue toda una fantasía, fue haber sido tan feliz, y sentirme tan completo, valorado, y amado y también tan entendido y protegido. Era mágico cuando al tocar tus manos, ver tu mirada, sentir tus labios, todo desaparecía y no importaba mas que tu, yo y ese momento. Todo fue una maravilla en todos los diversos aspectos y lo digo sin si quiera omitir los problemas que tuvimos, porque estos nos hicieron mas fuertes.
¿Pero sabes que si era una verdadera maravilla? El despertar a tu lado, sentir tu calor y compañía, sentir como se asomaba el sol por la ventana y nos encontraba arruchados y profundamente enamorados y felices. Ame con mi alma despertarme a tu lado cada vez que se pudo, porque el hecho de que fuera algo excepcional, y no algo cotidiano, hizo que cada noche y cada mañana tomara un sentido y valor tan amplio, que después de eso, ninguno quería regresar a casa. No solo por el hecho en si de que eso nos separara y acabara con ese momento, si no también porque nos devolvía a la realidad, a nuestros quehaceres, a la cotidianidad de no tener al otro al lado.
No puedo omitir tampoco el sexo, o bueno las veces que hicimos el amor, y aunque no lo voy a relatar al detalle para no excitar a los lectores, si puedo decir muchas cosas, como que el sexo contigo era brutalmente asombroso, me llenaba por dentro, el ver tus ojos y la forma en que se transformaba tu mirada en lujuria, deseo y mas amor; el escuchar tus gemidos y lo fuerte que empezabas a respirar, sentir tu energía y el como mi cuerpo se apoderaba del tuyo son cosas que para mi siempre serán indescriptibles, puedo decir que si en algo nos supimos entender aparte de todo lo que ya he mencionado y falta por mencionar, fue en el sexo, y eso me remite directamente a expresar el cuan maravilloso fue para mi, estar adentro de ti.
El vernos representaba recargar energías, darse un respiro, salir del mundo, sentirse bien, y sobre todo, ser muy felices. Esto no quiere decir que las redes y la comunicación no nos haya haber hecho sentir al otro, solo siento que no fue uno de los aspectos en los que mas nos entendimos, porque si bien, obvio esto representaba una alternativa para hacernos felices a la distancia también fue un motor de discusiones y problemas.
Solo tengo gracias y mas gracias, y gracias infinitas para darte, por haberme amado de una forma tan inconmensurable e incondicional, y así podría quedarme exponiendo cada una de las cosas por las cuales tengo que darte las gracias, porque entre todas esas cosas me hiciste mejor persona.
¿Que esperabas? ¿Que escribiera el final?
Pues no lo haré, entre otras muchas cosas, esta historia es diferente, porque la narro sin que aun se haya terminado, y sin querer sacarla de mi mente.
Feliz aniversario mi vida, te amo con toda mi alma, eres el ser mas hermoso que hay en el mundo, y al mismo tiempo el mas tierno. Gracias por este año lleno de aprendizajes y experiencias, pero sobre todo, gracias por este año que ha representado para mi felicidad, alegría y plenitud.
Y de nuevo, le agradezco a la vida, así como le agradecí desde el momento en que aceptaste que nos viéramos, el haberme permitido encontrarte, porque si algo me deja todo esto, es la satisfacción de haberte ENCONTRADO y de tenerte (si, en tiempo presente) en mi vida. 

La apología del amor.

No se como tratar esto, es raro, y es raro, porque te amo, te amo de forma desmedida, pero de alguna manera, eso me resulta dañino, y se esta volviendo algo difícil de cargar,  algo que no quiero seguir sintiendo, pero no es algo que controle, y es estúpido después de tanto tiempo, seguir en el mismo recelo y la misma estupidez, el sentir que cualquier cosa que hagas me toca de forma incomprensible.
Y el rechazo de ese gran sentimiento, hace que las cosas se conviertan o se tramiten a través de la ira, al resultar incomprensible la forma en como siento lo que haces.
Se ha convertido en un amor enfermo, en algo sin forma, en algo que duele adentro de mi, y que se vuelve insoportable, tan insoportable, que esa ira que se genera, me lleva a odiarte, y ese es el peor punto de todo, porque nunca en mi vida e deseado hacerlo.
Cuando dijiste que no querías ser mi karma, nunca pensé que lo fueras, o que lo llegarías a ser, pero lo eres, y lo eres, porque me has hecho comprender en que consiste este absurdo sentimiento.
Y es que un amor desmedido, que es rechazado, o defraudado, va generando esa ira, para dos cosas, alimentar tu depresión, y hundirte en autocompasión, en lagrimas, y sollozos, o para empezar a generar odio hacia lo que amas.
Entonces lo resolví, fue así como Andres llego a odiarme con tanto desprecio y tanto rencor, para no volver a hablarme nunca, después de proponerte fueras mi pareja, y del mismo modo, es así como llegue a la dicotomía, después de agotada la esperanza de mi ilusa y fracasada idea de compartir un camino de tu lado, entre odiarte o seguir compadeciendome de mi.
He de decirte que en verdad tenía la esperanza de volver a tomar tu mano con la misma confianza y sintiendo el mismo amor, porque alguna vez publicaste algo que decía "amame hasta que vuelva a ser yo", y otras cosas referentes a eso, que crei en mi absurdo pensar, que eran para mi, y me aferre al mensaje, y me propuse esperarte para apoyarte, y preocuparme por ti, aunque en ese momento no querías que nadie lo hiciera; y en la espera te perdí, dejaste de sentir por mi, dejaste de amarme, empezó a darte igual lo que hacía o no, y después de salir de tu absurda etapa, ya te daba igual, tanto así, que ya no querías que no se preocupasen por ti, si no que no me preocupara yo por ti, yo ya era cuestión del pasado.
Y obvio con eso también llegan nuevas búsquedas con la vida, y nuevos encuentros con nuevas personas, que te hacen sentir bien, y que se preocupan por ti, hasta ahí, muy hermoso tu cuento, ¿pero yo? ¿que pasa conmigo? ¿que hay con todos estos sentimientos que se han quedado esperándote ?.
Yo no quiero odiarte, no me nace hacerlo, me pareces la persona más bonita de este mundo, la persona mas tierna, y realmente me encanta todo de ti, y por eso mismo me dueles mucho, pero me siento tan agotado y tan consumido por este amor que ya no se que hacer.
El ver las cosas que publicas y el darme cuenta de que hay otra persona en tu vida, que estando lejos, te hace sentir mejor que yo, son cosas que me superan, son cosas que ya no se como tramitar.
Si no quiero odiarte, tengo que olvidarte, y como no lo he podido hacer por las buenas, me forzare a hacerlo, no sabiendo absolutamente nada de ti, no quiero hacerlo, no quiero saber si estás bien, o si estás mal, si estas jugando, o coqueteando con alguien más, no quiero ver tus publicaciones, es así como lograré que no me duelas mas, y olvidarte, como debí hacerlo desde aquel viernes en la noche cuando todo termino.

Adiós mi vida, recuerda que te ame mucho, y de que lo hice con locura, también por favor, recuerda las cosas buenas, fue un gusto conocerte, desearte, hacerte el amor, llorar contigo y de tu lado, y de igual forma disfrutar de nuestras alegrías juntos. Eres un ser muy especial y maravilloso, algo complejo y complicado, pero con todo y tus defectos, eres a la persona que mas he amado, y aunque te vea también, como la que mas daño me ha causado, eso no borra todo lo que me hizo amarte y el haber compartido tantos momentos cargados de tanta alegría.
Espero la vida en un futuro, cruce no solo nuestros caminos, si no, nuestros corazones también.

Esto

No hago mas que preguntarme, que tanto nos perdimos de vivir juntos, que estaríamos haciendo en este momento, y otras cuantas preguntas sobre el que hubiese podido ser nuestro futuro.

Esta sensación de soledad, de no importar a nadie, se vuelve insoportable, y se vuelve invivible un mundo, sin "buenos dias, que tengas un lindo día" y "que descanses, y pases linda noche" y sobre todo, sin un te quiero, o un te amo, que te llene el alma, que te impulse a respirar, que te lleve a sentir esta vida

Como pesan los momentos, esos en los que pudiste hacer lo correcto y no lo hiciste, esos en donde pudiste decir la verdad, y preferiste mentir. No solo pesan los momentos, si no los errores y mentiras, que nos llevaron a esto, a sentir esa sensación de vacío en el pecho y la existencia.

Que deseo el mio de volver al pasado, y corregirlo todo, para ahora estar consintiendote, y mirándote a esos hermosos, con esa bella sonrisa, pensando que sin importar que, todo va a estar bien.

Amo los planes de tu mano, amo el salir a un parque, el fumarnos un cigarro en medio de la noche, el hacerte masajes, el ver tus dibujos favoritos, el tomarnos unas cervezas solos, o con tu hermana, el salir con tus padres, o tomar vino en una visita con tu tío, el salir de fiesta contigo y tus amigos, o el celebrar en tu casa y estar con todas las personas que te rodean, o el simple hecho de despertar a tu lado, y darte un beso de buenos días, no sabes lo increible que es, eso llena, llena al menos a este corazón que se siente solo, vacío, insulso y hasta sin sentido.

Es tan difícil afrontar que la vida, no se siente, y no huele del mismo modo, si no es de tu mano.

En estos días me hicieron una pregunta, con la que quede totalmente aturdido ¿hace cuanto no consientes a alguien?, no supe que responder, y sólo pensé en ti, en tocar tu rostro con mi mano, en ver como aparecía esa sonrisa hermosa, después de que lo hacia, ahora creo que comprendes la expresión aturdido, y es que nada en este mundo deseo, mas que repetir ese tipo de momentos contigo.

Te dije que te soltaria, que te dejaría ir, que ya era hora, y bueno, ahora solo puedo ofrecerte disculpas por no haberlo hecho, y por que sinceramente, no creo que lo haga, no al menos mientras siga sintiendo esto tan bello y tan hermoso por vos.

No se si el destino, nos de otra oportunidad, para compartirnos y acompañarnos en esta vida, yo solo estoy dispuesto a esperarte, a esperar a que el tiempo te haga ver, que sigo aquí para ti, para seguir caminando de tu mano, por esta vida.

Transparente

Me parece increíble como se siente dentro del cuerpo, la necesidad de escribir por algo, o por alguien, para poder describir tus sentimientos, lo que piensas, tus preguntas, tus vacíos, y hasta tus anhelos.

Ha pasado ya un tiempo, desde que las cosas quedaron ahí, y a pesar de eso, es bonito ver, como ha perdurado ese amor y ese cariño, como se guardan como preciados, los recuerdos mas gratos de la vivencia de una felicidad compartida. Pero ahora me pregunto, ¿Qué pensaras tu? ¿Como nos recodaras? ¿Que sientes cuando recuerdas? ¿Habrá alguna sensación de amor? ¿De añoranza? Quizá si o quizá no, no lo se, y eso es lo que me inquieta, me inquieta saber en lo que estas pensando, porque quisiera tan solo creer por un minuto, que estas pensando en mi, y que me extrañas como yo a ti, y esto es raro, pero el mismo Gabo lo decía "No hay peor forma de extrañar a alguien es estar sentado a su lado y saber que nunca lo podrás tener". Y ahora toda sensación de calma y tranquilidad desaparece, al enmarcar en mi mente, tu historia con aquel chico de las fotos, y es imposible no preguntarme, si lo extrañas a el, y a lo que viviste con el. Las preguntas se toman de nuevo mi mente, pero todo se resuelve en algo, ¿que fue lo que viviste con el? ¿y que tanto o mas te hizo sentir, para que quizá lo extrañes como yo a ti?

No quería sonar monótono, no quisiera que lo cogieras en ese tono, solo te expreso como siento, como veo, porque al fin y al cabo, no puedo sacar conclusiones de ningún tipo, no soy tu, no se que es lo que realmente pensaras sobre, pero bueno, lo que si te puedo decir, es que me sucedió algo raro al releer lo anterior, y es que cuando leí "desde que las cosas quedaron ahí", fue imposible no pensar en eso, en las cosas, en cada una de ellas, los momentos, los besos, las miradas, la compañía, el amor, el deseo, la sensación de estar a salvo, de estar bien, de ser feliz, pero sobre todo, es imposible no pensar en los sueños que teníamos, y preguntarme, ¿donde quedo todo eso? ¿en la nada? y no, no puedo decir que todo haya quedado en la nada, porque esta en mi mente, en mis ideas, y quizá, en lo que aun quiero para mi vida, me preguntaría entonces, ¿que es lo que quieres tu para tu vida?

Entre todo lo que me he preguntado últimamente, me he llegado a preguntar si existirá el amor de verdad, si hay una media naranja perfecta para cada uno esperando allá afuera a que la encuentres, si estas destinado para alguien, y alguien para ti, y la respuesta es que si, que creo en eso, y no se si eres tu, no se si esa persona ya paso por mi vida o aun no, lo que si se, es que si tuviera que tomar una decisión ahora, no dudaría en con quien compartir mi destino, ¿y tu? me gustaría pensar que todo fue solo una etapa de "las cosas", que volveremos, que te enamorare siendo yo, y haciéndote reír como solía hacerlo, dándonos esa segunda oportunidad en la vida, y aprendiendo juntos.

De igual forma es increíble esa sensación de descanso en el cuerpo, es increíble el efecto catártico que da el escribir.
Después de todo, creo que tu también sentiste haberme encontrado.

Falta

No se que pasa, no se ni siquiera porque estoy acá, solo se que no me siento bien, y que de algún modo u otro, sentí la necesidad de escribir para hacer catarsis.
Es increíble como todo ha cambiado tan rápido, desde que no estamos juntos, y es que solo han pasado cinco meses y unos días, cinco meses y unos días en los que todo ha cambiado, y ahora que lo pienso, cinco meses y unos días, desde que no veo tus tiernos gestos ni tus intimidantes ojos.
Se me ha hecho mas duro de lo que pensé estar en esta posición, y es que creo que nunca dimensione la gran falta que me podía hacer un abrazo tuyo.
No quiero volver a ti, con mas excusas, aunque de hecho, ni siquiera estoy seguro de que quieras que vuelva a ti,  si así fuese, quisiera que me vieras como lo que soy ahora, y es que como te digo, ha sido poco tiempo, pero han pasado tantas cosas, que quisiera demostrarte que esa experiencia que he adquirido, ha servido para cambiar casi totalmente, y digo casi totalmente, porque estoy seguro de que solo tu recuerdo y lo que siento por ti, no ha cambiado en absoluto.
Y es que si te soy sincero no hay día que no haya pensado en ti por x o y motivo, porque sencillamente todo tiene que ver contigo, alguna canción, alguien que lleve tu forma de vestir, es mas, sonidos que imitan el sonido que solías hacer con tus dientes, o sencillamente alguien que me sonríe generosa y limpiamente, y me hace acordar de tu sonrisa y por ende, de todos tus tiernos gestos, en especial, el que hacías cuando yo te hacia cosquillas en el cuello.
Pero bueno, al decirte que todo ha cambiado muy rápido, no te miento, trabajar en un lugar diferente, con personas diferentes, ha sido una sensación totalmente gratificante, aunque tengo que aceptar que también ha sido duro, asumir ese nuevo rol de director, pero no sabes lo fascinante que se ha vuelto descubrir que es lo que tengo que hacer, como lo tengo que hacer, y como me tengo que comportar para hacerlo; y otro cambio que hay y que ya habías experimentado tu, era entrar en esa faceta de universitario, es increíble tener esa clase de libertades, pero sobre todo, aprender de verdad, y pensar realmente que lo que dice el profesor, en verdad lo estas escuchando, pero lo escuchas es porque en serio te gusta lo que explica, y me ha parecido extraordinario como nace ese interés por poner atención y hacer las cosas. Y no he dejado de preguntarme cuanto animo le ponías a tus clases de medicina aunque claro, exceptuando bioquímica.
Entre otras cosas, también te quería contar que estoy leyendo el libro que me regalaste, y que me ha parecido increíble, sobre todo, lo que escribiste en su ultima hoja.
Quisiera contarte muchas cosas mas, y creo que esa es la razón que me llevo a escribir esto, sentir la sensación de que hablo contigo, y es que no sabes lo que siento, cuando me imagino que por un momento estas acá, conmigo.
Solo quisiera que ese para siempre que algún día nos prometimos, fuese realidad; pero quiero sepas que de mi parte, ese para siempre, sera así, para siempre.

He vuelto

He por fin llegado, de ese gran letargo, he vuelto herido, he vuelto incompleto, me he cercenado mi otra mitad, he dejado otra vez de soñar, y he tenido que aterrizar a la realidad.

Habrá que abrirle paso en mi mente, a los recuerdos que están por venir de ese letargo, he de tener que hacer un gran espacio para ellos, se necesita una bóveda muy grande, para guardar y atesorar en ella, cada uno de esos momentos, en los que me hizo feliz, o bueno, en los que fuimos felices. 

Pero de forma tomentosa, también tendrán que estar grabados, los recuerdos, que han hecho, que tenga que volver a la realidad, para reafirmar que todo fue mi culpa, me mortifica, y me mortificara cada vez que abra la bóveda, y me de cuenta, de que ya no estamos juntos. 

Tengo que decirle adiós, y en verdad, le tengo que dejar irse, agradecerle por todo lo bonito que fue, soñar de su lado, y desearle lo mejor para su futuro.

Pero tengo que decir, que no volví solo con recuerdos, regrese, con un gran cúmulo de aprendizajes, que han hecho que crezca, y que madure, y no solo aprendí a valorar el error, para seguir adelante, y no volverlo a cometer, si no a saber afrontar las consecuencias, de las buenas y malas decisiones que he tomado. 

Se siente raro estar de vuelta en esta realidad y más, porque no la estoy viviendo solo.